Een kleine trein-anekdote.

'Een welgemeende ochtend aan alle dames en heren. U arriveert zo dadelijk op station Sittard. Reist u met een ov-chipkaart: vergeet u dan niet uit te checken. Denk tevens aan uw bagage. Denk er niet alleen aan, maar neem uw bagage ook daadwerkelijk mee...'

Met een met een scheef glimlachje stap ik de trein uit. Zelden heb ik zo'n goedgehumeurde treinconducteur in de ochtend zijn werk horen doen. Maar zijn duidelijke omroep bleek pas écht mijn ochtendkoppie door te dringen toen ik mijn dagelijkse ritje maakte op de roltrap: 'kut, tas vergeten'. Ik keer mezelf om waarna ik al zigzaggend een weg tracht te creëren tussen de krant-lezende ochtendrezigers. Geen man of vrouw die op het idee kwam om even een stapje opzij te doen, en ook de roltrap deed zijn best om mij te brengen naar daar waar ik enkele seconden geleden naar toe wilde. 
Ik moet nog een tweetal stappen zetten om boven te komen, maar uit het niets verscheen ze: zo'n vieze dikke vrouw die met haar tieten de A2 kan voorzien van schaduw. Zo'n mormel waarvan de kroketkruimels van eergisteren tussen de porieen van haar onderkin zitten. Het mysterie van hoe de piramides gebouwd zijn is niets vergeleken met hoe die vetkwabbes in beweging kon komen.
Mijn pad word onvermijdelijk geblokkeerd. 
Er zat niets anders op dan in te stemmen met het feit dat deze roltrap bedoelt is om mensen naar beneden te brengen. toen ik beneden aangekomen was, besloot ik maar een gewone trap te nemen. Gelukkig is de trein nog niet van plan te vertrekken. Echter, dat plan had hij wel op het moment dat ik herenigd werd met mijn tas... 

'Een welgemeende ochtend aan alle dames en heren. Over een half uur komt deze trein aan op station Weert'...

Vieze, dikke, oude, lelijke 'vrouw'

Kuttrein...

Lego's Verhalen Zonder Moralen afl. 001

Dit is Tim. Zijn snor suggereert dat hij een welvarend persoon is.
Hij heeft zojuist een scootershop geopend. Door de naamkeuze van de winkel, 'Pizzeria', trekt hij vaak klanten met behoeften die hij niet kan verwezenlijken.

'Was ik maar zoals Louie', 
denkt Tim:
'Dan had ik buiten een snor die suggereert dat ik een welvarend persoon ben, ook nog een sik die laat zien dat ik een stoere gozer ben.'

Als je het over de duivel hebt! Daar komt Louie aangezeild.

'Ha, ouwe rukker. Wat kom je doen?'
schreeuwt Tim.

'De straten zeilen niet meer zoals vroeger.'
reageert Louie:
'Daarom wil ik graag bij jou een scooter kopen. Eigenlijk heb ik mijn geld nodig om een nieuwe opleiding te starten, maar ja: YOLO!'

'Jij bent zo koel, jij mag een scooter hebben in ruil voor jouw sik haren.'
stelt Tim voor.

'Maar Tim, we zijn maar simpele Lego-figuren. Ik kan met geen mogelijkheid mijn sik haren aan jou schenken.'

'Dat is zeer jammer. Dan moet ik je toch vragen de volle pond te betalen voor de scooter. Stomme lul.'

'Ik weiger. Blauw en Geel? Wat een kut kleuren voor een scooter! Ik neem er alleen een mee als ik hem krijg voor de helft van de prijs.'

Tim denkt na.

'WTF. who cares? Ik ben maar een lego poppetje, ik heb niets aan geld.'

'Het gaat om het principe, zure zoutstengel!'

Louie kiest een scooter en rijdt ermee weg. Onderweg komt hij Ian tegen. Ian is een echte gangster en he's sexy and he knows it.

'Ha Louie. Ga je los op die scooter? Wat een lelijke kleur is dat trouwens. auwieje hee, Hoe durf je daar mee rond te rijden? Maar ja, een misselijk makende scooter past wel bij een misselijk makende drummer zoals jij. Gedist jongen.'

'Jij bent een conservatorium kutje!'

Zoals u hoort zijn alle mensen in Heerlen ontzettend vriendelijk tegen elkaar. Dit was het voor vandaag, maar kijkt u de volgende keer weer, dan ziet u nog veel meer. Aju!

Alleen.

Het gras lijkt altijd groener,
Aan een overkant,
Maar stiekem blijkt groen,
Alleen maar wit en zwart,
Zoals het kloppen van een hart:

Eerst omdat het wil,
Daarna omdat het moet,
Na het eind is alles stil,
Dan is er niets, dan is het goed.

Goed genoeg...
Goed genoeg in de zin van
Misschien is het beter.

Maar ook alleen.

Zo, en dan stop ik er een mooi plaatje bij dat er niets mee te maken heeft,
 maar waardoor het geheel dieper wordt dan een zwart gat.

Pannenkoek!

Pannenkoek in goede staat

Kenmerken

• Conditie:
• Zo goed als nieuw
• Levering:
• Ophalen of Verzenden

Beschrijving

Hoi,


Wegens privéomstandigheden,
moet ik helaas besluiten mijn favoriete pannenkoek los te laten. Het betreft hier een pannenkoek gemaakt met Koopmans-beslag uit 2007. 
Het is een exclusief item, immers deze koek is de enige pannenkoek uit 2007 die nog bijna heel is. 
Helaas zit er een klein deukje ergens aan de rand van de pannenkoek, en is er na enkele maanden een schimmelfamilie komen wonen.
Daardoor is het niet aan te raden deze pannenkoek te kopen als u andere huisdieren heeft! Mits deze pannenkoek een lief nieuw baasje krigt, mag hij weg voor een kleine vergoeding.
Hartelijk bedankt voor uw aandacht!

Alexandorus Köchenmecker

Een Betere Toekomst, Het Begint bij U...

Een ongeboren babylever explodeert.
Da's niet zo fijn, want als u zich in de  situatie verkeert waarin u de hik krijgt, spettert er wellicht met een beetje pech een stuk lever in uw mond. Ongekookt en zonder saus. Met ketjap was het aantrekkelijker geweest; dan glijdt de lever makkelijker weg. Dus zorg ervoor dat u altijd een flesje ketjap bij u hebt, want de kans dat een ongeboren babylever explodeert terwijl u de hik heeft is even groot als een blauwe diepvries die het leuk vind om parachute te springen op een plaats waar wilde emoes zwemmen. Bovendien is ketjap ook handig voor andere situaties. 
Bijvoorbeeld: u heeft een kip als huisdier, maar die kip stinkt (en je kunt haar niet wassen). Gooi er een beetje ketjap over om een confronterende conversatie te vermijden: als men meent dat de kip stinkt, dan kunt u dit feit verwijten aan de ketjap in plaats van een reactie te geven waarin u aan men verteld dat het meurende verschijnsel onverklaarbaar is. Wat moet iemand met een onverklaarbaar stinkende kip?

In deze hoogontwikkelde maatschappij is er een breed scala aan ketjap-producten.
Als u vaker dan één keer per dag de hik heeft, wordt er geadviseerd om de 1l variant van ketjap sedang aan te schaffen. Heeft u één keer in de week de hik (of heeft u een droge mond), dan is ketjap manis 500ml een aanrader.
Pest u graag slakken, dan is ketjap asin echt iets voor u: een dosis van 250ml is ruim voldoende om enkele slakken -of delen van slakken- te verminken.
Alle soorten ketjap, met uitzondering van ketjap asin, zijn diervriendelijk gestest. Tevens kunt u elke ketjap strooien over uw stinkkip. 

Plaatjes maken verhaaltjes leuker...

Geen gehoest meer doordat er stukken ongeboren babylever vastzitten in uw keel dankzij ketjap! Met ketjap helpt u niet alleen uzelf, maar ook uw stinkende kip, en dus uw omgeving. Samen kan er gezorgd worden voor een betere toekomst. 
En een betere toekomst 
begint bij u!

Bestel nu het starterspakket, bestaande uit twee flessen ketjap manis 500ml, één fles ketjap asin en twee stinkkippen.
Maar wacht! Er is MEER!
Bestelt u binnen vijf minuten, dan krijgt u het boek ’slakken doden voor dummies’, 
ten waarde van 19,95 fl er gratis bij!

Voor meer informatie belt u gerust de hulplijn: 035 542 99 22.

Ik dank u voor uw aandacht.

Een creatie van God

In het licht lijkt het niets,
Lijkt het meeste zoals het is,
Tegenstrijdigheid op ten duur,
Een conversatie in de mist.

Een conversatie in het grijs,
Non-verbaal tot in het eind,
Onverschilligheid maakt een vlek,
En ineens is alles zwart.

Donkerder dan duister,
Nimmer onverbloemd,
Desorganisatie van de mens,
Mits een creatie van God.

De Avonturen van Zwerver - Deel1

ZWERVER

Zwerver slentert door de stad. 
'Brrr... Wat koud', denkt hij.
Zwerver komt langs een chocomel-automaat.
Warme chocomel, dat lust Zwerver wel!
Maar Zwerver heeft geen geld.
Arme Zwerver.

Zwerver verkoopt krantjes.
Maar niemand hoeft de krantjes;
niemand leest de krantjes.
Helemaal niemand? Nee!
Barbora Bruisbeest leest wel eens de krantjes.
Maar Bruisbeest geeft Zwerver nooit geld.
Bruisbeest steelt de krantjes van Zwerver!
Arme Zwerver.

Zwerver ligt op een parkbankje.
Een traan rolt over zijn wang.
De traan bevriest, zó koud is het!

BARBORA BRUISBEEST

'Niemand vind mij lief', zegt hij zachtjes tegen zichzelf.
Zwerver huilt zichzelf in slaap.
In zijn dromen is hij een dokter.
Hij helpt heel veel mensen;
dat vindt Zwerver fijn om te doen.
In de dromen vindt iedereen Zwerver lief! (Behalve Bruisbeest)
Maar in de realiteit vindt iedereen Zwerver eng.
Arme Zwerver.

De zon schijnt vandaag.
Maar het is nog steeds koud.
Zwerver kijkt om zich heen.
Er lopen een heleboel mensen door de stad;
het is koopzondag.
Een vogel heeft op zijn jas gekotst!
Arme Zwerver.

Bruisbeest komt de Kruidvat uitgelopen.
Hij laat per ongeluk zijn portemonnee vallen.
Maar Bruisbeest merkt het niet, hij loopt gewoon door.

AGENT AVIER

Zwerver pakt de portemonnee.
'Bruisbeest!', roept hij:'Je laat je portemonnee vallen!'
Bruisbeest kijkt om en ziet Zwerver.
Bruisbeest haat Zwerver.
'Vieze dief!' roept hij.
Bruisbeest schreeuwt nog meer:'Help! Iemand heeft mijn bezitting gestolen!'
Maar Zwerver heeft niets gestolen.
Hij wilde de portemonnee teruggeven.
'Help! Hellup!', krijst Bruisbeest.

Agent Avier komt af op het geroep.
'Halt, dief', roept hij tegen Zwerver.
'Ik heb niets gedaan', reageert zwerver:
'Ik wilde alleen deze portemonnee teruggeven!'
'Dat zeggen ze allemaal!', zegt Avier:
'Kom jij maar een mee naar het politiebureau!'
Zwerver krijgt handboeien om.
Arme Zwerver. 

WORDT VERVOLGD...

Proloog

Nou, daar gaan we dan...

Of ja, misschien ook niet, want een goede introductie maak ik eigenlijk nooit: in het begin verpest ik meestal van alles. Daardoor valt het meeste wat daarna komt mee, dus dat is wel oké.

Ik kan hier natuurlijk wel gaan schrijven hoe ik heet, hoe oud ik ben, wat mijn hobby's zijn en dergelijk egocentrisch materiaal, maar dan leest u dingen die u niet hoeft te lezen, die u niet wil lezen. Bovendien heeft u waarschijnlijk wel een handjevol andere zaken die een hogere prioriteit hebben dan kennis te hebben van hetgeen dat deze persoon wellicht zou kunnen formuleren. Desalniettemin bent u hier toch, waarschijnlijk per ongeluk, terecht gekomen in 

deVogelkooi

-een plaats vol verhaaltjes en andere zooi-

Dus als u interesse heeft in 'verhaaltjes en andere zooi', dan bent u hier welkom. 

Let niet op de rommel; ik moet nog stofzuigen...

Het kan wellicht voorkomen dat deze blog maandenlang niet wordt onderhouden. Dit komt omdat de schrijver een luie zak met een sik is die geen besef heeft dat hij zijn lezers in de steek laat. Maar ja, wie zal er wakker van liggen? De schrijver niet, immers hij is een luie zak met een sik.