De tijd waarin dinosauriërs nog werkelijkheid waren: 1924

Popos en Paprika zitten in een boom.
Al drinkend Coca Cola Light discussiëren zij over de werking van het reproductief systeem van de menselijke anatomie.

‘Ik vind dat het verboden moet worden om voort te planten’, beweert Popos.

Paprika kijkt haar raar aan:‘Waarom zou jij dat vinden dan?’

Popos antwoordt: ‘Deze wereld is te onstabiel voor een organisme om een ideaal leven te leiden.’

Paprika is het niet met Popos eens: ‘Jouw ideaal is niet hetzelfde als het ideaal van een ander. Welke uitslover zou in staat kunnen zijn jou het recht te geven om te bepalen dat wij ons niet mogen voortplanten?!’

Popos verontschuldigd haar. 

‘Het is al goed’, zegt Paprika: ‘Je moet alleen niet meer van dit soort onzin uitstoten; dat zou slecht zijn voor het milieu ’

Popos barst in huilen uit: ‘Het spijt me zo erg, Paprika. Ik weet niet waar het vandaan kwam.’

Paprika reageert: ‘Dat zal best, maar je zal nu wel gestraft moeten worden.’

‘Dat kan ik begrijpen, wat zal mijn straf zijn?’

‘Jij zal uit deze boom geduwd worden, waarna er minimaal twaalf botten in jouw lichaam zullen breken!’ schreeuwt Paprika: ‘Als dit niet het geval is, zul jij je  linker arm net zolang tegen deze boom moeten aan schuren, totdat deze verdwenen is!’

‘Dat klinkt als een redelijke straf. Ik zal hem aanvaarden zodra ik deze Coca Cola Light benuttigt heb’



‘Dat is een acceptabele reden om uw straf uit te stellen’, knikt Paprika: ‘Desalniettemin eis ik dat je de Coca Cola Light drinkt binnen een tijdslimiet van 20 seconden’

Popos drinkt.

‘Ik ben voldaan!’, zegt Popos.

Paprika kijkt op zijn horloge en ziet dat Popos zich aan de afgesproken tijd heeft gehouden. ‘Goed, dan ga ik je nu duwen!’

Paprika duwt Popos. Met variabele snelheid valt zij uit de boom. veertien seconden daarna raakt zij de grond. Bam!

Paprika, klimt naar beneden om te tellen hoeveel botten Popos gebroken heeft. ‘1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... 9... Negen botten maar?! Nu zal je je rechter arm moeten wegschuren met behulp van deze boom, immers je hebt gefaald om twaalf botten te breken!!‘ Morgenvroeg klokslag 7 uur zal ik controleren of je genoeg je best hebt gedaan.

Popos accepteert de voorwaarden. Paprika verlaat het proportiegebied van Popos. Tijdens het schuren van haar linker arm zingt ze een liedje: 

‘Schuren, schuren, dit gaat nog uren duren,
Ik ben te jong om een tractor te besturen...’

Popos heeft er zo’n lol in, dat ze besluit haar rechterarm ook weg te schuren!

De volgende ochtend is aangebroken.
Popos had al ruim een uur voor de deadline haar beide armen weggeschuurd. Paprika is trots op haar: ‘Ga nu maar met je vriendjes en vriendinnetjes spelen.’

Popos rent naar haar vrienden toe, maar zij wordt niet meer toegelaten tot de vriendenkring. Dit besluit was genomen zonder redelijke argumenten. Popos wilde haar vrienden slaan, maar dat kon niet. Haar behoefte deze mensen te slaan zal oneindig lang onvervuld blijven, waardoor de vriendenkring nog lang en gelukkig leefden...

Fuck plaatjes...

Hopla!

Dag selectief, waarschijnlijk niet bestaand groepje lezers die niets beters te doen hebben,

Hier ben ik weer! En het... interesseert... niemand.....

Een kleine trein-anekdote.

'Een welgemeende ochtend aan alle dames en heren. U arriveert zo dadelijk op station Sittard. Reist u met een ov-chipkaart: vergeet u dan niet uit te checken. Denk tevens aan uw bagage. Denk er niet alleen aan, maar neem uw bagage ook daadwerkelijk mee...'

Met een met een scheef glimlachje stap ik de trein uit. Zelden heb ik zo'n goedgehumeurde treinconducteur in de ochtend zijn werk horen doen. Maar zijn duidelijke omroep bleek pas écht mijn ochtendkoppie door te dringen toen ik mijn dagelijkse ritje maakte op de roltrap: 'kut, tas vergeten'. Ik keer mezelf om waarna ik al zigzaggend een weg tracht te creëren tussen de krant-lezende ochtendrezigers. Geen man of vrouw die op het idee kwam om even een stapje opzij te doen, en ook de roltrap deed zijn best om mij te brengen naar daar waar ik enkele seconden geleden naar toe wilde. 
Ik moet nog een tweetal stappen zetten om boven te komen, maar uit het niets verscheen ze: zo'n vieze dikke vrouw die met haar tieten de A2 kan voorzien van schaduw. Zo'n mormel waarvan de kroketkruimels van eergisteren tussen de porieen van haar onderkin zitten. Het mysterie van hoe de piramides gebouwd zijn is niets vergeleken met hoe die vetkwabbes in beweging kon komen.
Mijn pad word onvermijdelijk geblokkeerd. 
Er zat niets anders op dan in te stemmen met het feit dat deze roltrap bedoelt is om mensen naar beneden te brengen. toen ik beneden aangekomen was, besloot ik maar een gewone trap te nemen. Gelukkig is de trein nog niet van plan te vertrekken. Echter, dat plan had hij wel op het moment dat ik herenigd werd met mijn tas... 

'Een welgemeende ochtend aan alle dames en heren. Over een half uur komt deze trein aan op station Weert'...

Vieze, dikke, oude, lelijke 'vrouw'

Kuttrein...

Lego's Verhalen Zonder Moralen afl. 001

Dit is Tim. Zijn snor suggereert dat hij een welvarend persoon is.
Hij heeft zojuist een scootershop geopend. Door de naamkeuze van de winkel, 'Pizzeria', trekt hij vaak klanten met behoeften die hij niet kan verwezenlijken.

'Was ik maar zoals Louie', 
denkt Tim:
'Dan had ik buiten een snor die suggereert dat ik een welvarend persoon ben, ook nog een sik die laat zien dat ik een stoere gozer ben.'

Als je het over de duivel hebt! Daar komt Louie aangezeild.

'Ha, ouwe rukker. Wat kom je doen?'
schreeuwt Tim.

'De straten zeilen niet meer zoals vroeger.'
reageert Louie:
'Daarom wil ik graag bij jou een scooter kopen. Eigenlijk heb ik mijn geld nodig om een nieuwe opleiding te starten, maar ja: YOLO!'

'Jij bent zo koel, jij mag een scooter hebben in ruil voor jouw sik haren.'
stelt Tim voor.

'Maar Tim, we zijn maar simpele Lego-figuren. Ik kan met geen mogelijkheid mijn sik haren aan jou schenken.'

'Dat is zeer jammer. Dan moet ik je toch vragen de volle pond te betalen voor de scooter. Stomme lul.'

'Ik weiger. Blauw en Geel? Wat een kut kleuren voor een scooter! Ik neem er alleen een mee als ik hem krijg voor de helft van de prijs.'

Tim denkt na.

'WTF. who cares? Ik ben maar een lego poppetje, ik heb niets aan geld.'

'Het gaat om het principe, zure zoutstengel!'

Louie kiest een scooter en rijdt ermee weg. Onderweg komt hij Ian tegen. Ian is een echte gangster en he's sexy and he knows it.

'Ha Louie. Ga je los op die scooter? Wat een lelijke kleur is dat trouwens. auwieje hee, Hoe durf je daar mee rond te rijden? Maar ja, een misselijk makende scooter past wel bij een misselijk makende drummer zoals jij. Gedist jongen.'

'Jij bent een conservatorium kutje!'

Zoals u hoort zijn alle mensen in Heerlen ontzettend vriendelijk tegen elkaar. Dit was het voor vandaag, maar kijkt u de volgende keer weer, dan ziet u nog veel meer. Aju!

Alleen.

Het gras lijkt altijd groener,
Aan een overkant,
Maar stiekem blijkt groen,
Alleen maar wit en zwart,
Zoals het kloppen van een hart:

Eerst omdat het wil,
Daarna omdat het moet,
Na het eind is alles stil,
Dan is er niets, dan is het goed.

Goed genoeg...
Goed genoeg in de zin van
Misschien is het beter.

Maar ook alleen.

Zo, en dan stop ik er een mooi plaatje bij dat er niets mee te maken heeft,
 maar waardoor het geheel dieper wordt dan een zwart gat.

Pannenkoek!

Pannenkoek in goede staat

Kenmerken

• Conditie:
• Zo goed als nieuw
• Levering:
• Ophalen of Verzenden

Beschrijving

Hoi,


Wegens privéomstandigheden,
moet ik helaas besluiten mijn favoriete pannenkoek los te laten. Het betreft hier een pannenkoek gemaakt met Koopmans-beslag uit 2007. 
Het is een exclusief item, immers deze koek is de enige pannenkoek uit 2007 die nog bijna heel is. 
Helaas zit er een klein deukje ergens aan de rand van de pannenkoek, en is er na enkele maanden een schimmelfamilie komen wonen.
Daardoor is het niet aan te raden deze pannenkoek te kopen als u andere huisdieren heeft! Mits deze pannenkoek een lief nieuw baasje krigt, mag hij weg voor een kleine vergoeding.
Hartelijk bedankt voor uw aandacht!

Alexandorus Köchenmecker

Een Betere Toekomst, Het Begint bij U...

Een ongeboren babylever explodeert.
Da's niet zo fijn, want als u zich in de  situatie verkeert waarin u de hik krijgt, spettert er wellicht met een beetje pech een stuk lever in uw mond. Ongekookt en zonder saus. Met ketjap was het aantrekkelijker geweest; dan glijdt de lever makkelijker weg. Dus zorg ervoor dat u altijd een flesje ketjap bij u hebt, want de kans dat een ongeboren babylever explodeert terwijl u de hik heeft is even groot als een blauwe diepvries die het leuk vind om parachute te springen op een plaats waar wilde emoes zwemmen. Bovendien is ketjap ook handig voor andere situaties. 
Bijvoorbeeld: u heeft een kip als huisdier, maar die kip stinkt (en je kunt haar niet wassen). Gooi er een beetje ketjap over om een confronterende conversatie te vermijden: als men meent dat de kip stinkt, dan kunt u dit feit verwijten aan de ketjap in plaats van een reactie te geven waarin u aan men verteld dat het meurende verschijnsel onverklaarbaar is. Wat moet iemand met een onverklaarbaar stinkende kip?

In deze hoogontwikkelde maatschappij is er een breed scala aan ketjap-producten.
Als u vaker dan één keer per dag de hik heeft, wordt er geadviseerd om de 1l variant van ketjap sedang aan te schaffen. Heeft u één keer in de week de hik (of heeft u een droge mond), dan is ketjap manis 500ml een aanrader.
Pest u graag slakken, dan is ketjap asin echt iets voor u: een dosis van 250ml is ruim voldoende om enkele slakken -of delen van slakken- te verminken.
Alle soorten ketjap, met uitzondering van ketjap asin, zijn diervriendelijk gestest. Tevens kunt u elke ketjap strooien over uw stinkkip. 

Plaatjes maken verhaaltjes leuker...

Geen gehoest meer doordat er stukken ongeboren babylever vastzitten in uw keel dankzij ketjap! Met ketjap helpt u niet alleen uzelf, maar ook uw stinkende kip, en dus uw omgeving. Samen kan er gezorgd worden voor een betere toekomst. 
En een betere toekomst 
begint bij u!

Bestel nu het starterspakket, bestaande uit twee flessen ketjap manis 500ml, één fles ketjap asin en twee stinkkippen.
Maar wacht! Er is MEER!
Bestelt u binnen vijf minuten, dan krijgt u het boek ’slakken doden voor dummies’, 
ten waarde van 19,95 fl er gratis bij!

Voor meer informatie belt u gerust de hulplijn: 035 542 99 22.

Ik dank u voor uw aandacht.